Зарегистрирован: 23 апр 2008, 22:17
Сообщения: 4155
Статьи: 32
Откуда: Харьков, Украина
Увлекаюсь рестлингом с: 1995
Любимая федерация: CHIKARA
Любимый рестлер: Супер Дракон, Эрик Кэннон, Double C
|
Вот только что с Сальвадором решили немного позабавиться и так сказать дружественно атаковали стену нашего общего друга. Друг знает какие мы идиоты и поэтому должен понять это всё дело с юмором  И я решил, выложить сюда наши текстовые перлы в хронологическом порядке их появления на стене друга: - Здравствуйте, дорогой клиент! Вам пишет представитель фирмы "СПАМ+СПАМ", дабы уведомить, что ваша стена была выбрана победителем на конкурсе "Самая молодая мать-одиночка"! И в связи с этим вы получите приз - 3 бронзовых перстня и кусок земли. Призы вы можете получить на железнодорожной кассе. - Я
- Если вы не забыли, то я имею своим долгом напомнить, что люди не просто так придумали туалетную бумагу. Если вы считаете своим долгом гадить в нашем университете на каждом шагу, то вы ошибаетесь, если думаете, что это останется безнаказанным. БЕРЕГИТЕСЬ! - Я
- Самое главное в дорого - не забыть кто тебя ведёт. Если ты верблюд, то соблюдай правила поведения в лесу. Если ты подсолнух, то главное не торопиться. Если ты Наталья Кравцова, то не завязывай бант, где не положено. Если ты очередь в общественный туалет, то тебе не стоит говорить в дороге с бортпроводником. - Я
- Прежде чем выбирать герберы для любимой, не забудь обильно полить их йодом и эпоксидной смолой. Если же ты решил подарить ей веточку ореха, займись эффектными бальными танцами. Высота твоих мыслей ограничивается только глубиной твоей анальной фантазии. - Сальвадор
- Соматический контакт с верблюдом может стать причиной независимого опроса среди фригидных женщин, мужчин с недержанием таланта, а также невероятных последствий и побочных эффектов , связанных с химическими свойствами американских вагинальных труб и открытого агентства баскетбольных колец и волейбольных сеток. - Сальвадор
- Немного английского юмора.
-Мистер, зачем вы так грубо наступаете мне на ногу?
-Та пошёл ты нафиг, блин!
-Мистер, не надо садиться мне на колени. Вы ведь взрослый!
-Ебать, ты что, бука, не понял, нафиг?
-Мистер, если вы хотели дать показания, то незачем выражаться в такой грубой форме.
-Короче, блин, молчи, чудак. Я пришёл, нафиг, сказать, нафиг, что вот это, блин, хуйло, блин, украло у меня, нафиг, кашелёк!
-Сэр, но ведь это зеркало! - Фольклорные сказания о Царе Кирпичной Горбушке приводят нас к тому, что в 2362 года до Н.Э. существовал тропический тростник, который чудодейственным образом обращал волосы в мёд и благодарность египетских богов в прибрежных ослов. И после анализа этой книги можно с увереность сказать - медведи просто так на автостраде не лежат. - Я
- Греко-римская борьба, также как британо-уэльский сквош, является довольно привычным для нас симбиозом морфологических основ головного мозга, щедро приправленных высокоразвитым норвежским красителем серой массы, криптонического оленьего ворса по шубой и хлеба. Греко-римляне вымерли ещё послезавтра, поэтому великая техника нам более неизвестна. - Сальвадор
- И в этом письме я хочу обратиться к вам, уважаемый писатель! Ежели вы решили писать об исследованиях вагин одноклеточных животных, то будьте добры соблюдать сезонную периодичность. Ведь не один раз в вашей книге она нарушалась грубым и безобразным образом. Например, как вы можете объяснить связь между изюмским пивом и гривой горного моржа, который питается фекальными выделениями своих сородичей? Ежели не вы объясните это всему научному миру, то позвольте потрудиться и сказать вам, что связь эта очень легко улавливается, если вам в кровь добавить немного румынской желчи, которая придаст вам пикантный аромат средеземноморских блюд и городских проституток с развитым герпесом. Ещё мне очень хочется добавить, что теория о подгоревшем куске жира является не очень убедительной, потому что похожую теорию выдвигает Антон Павловичь Павлов в своей книге "Властелин Колец, или ведро пристрастия". Спасибо за внимание! - Я
- Несмотря на предыдущие маниакальные потуги пана Марьяна из Кракова, Зенек так и не смог вернуть себе незабвенную девственность, ведь, не смотря на то, что 96% современных муженщин постоянно занимаются разработкой колбасных отходов, девственных плодов, высокоразвитых конфет, жирообразных жирафов, колорадских оленей, цветочных зданий, единственной в мире красной ваты, поролоновой обуви и самое главное разведением брючных клещей, нам всё равно настанет арбузец и мы все умрём. - Сальвадор
- При введении данной вакцины у Николая начались девственные припадки ярости, которые он старался подавлять томатным соком и автомобильными пробками, но всё это не давало должного эффекта. Тогда он залез под тамбур и начал общаться с широкопалыми гвоздями, вечерними лебедями, обломками сыра и шарообразными приведениями славянских сказаний. Подхватив ручной коклюш Николай не отчаялся и решил, что единственным спасением будет - нырять в чужие бассейны и продавать злокачественную шаурму дальнего действия. - Я
|
|
Хороший был у нас творческий порыв 